Siempre es la última vez ...

Por última vez.

Me siento tan  engañado, tan utilizado, tan abandonado y lo peor de todo tan desilucionado, ya no creo ninguna palabra, ningún comentario, no creo nada...................................... Como es posible, porque tiene que serlo, siempre digo me equivoco y al final te juzgan por eso y no por lo bueno que res capas de dar o diste alguna vez.
Que ganas de sentir el hombro de alguien para poder llorar tranquilo y desahogarse, pero no hay nadie, al menos asi me quedo yo con mi ultima vez.

:/

CARE'RAJA!

Perso, mucha perso... di  la posibilidad que me lo dijiera él, que tuviera la valentía de hacerlo, me dijo que me arrepentiría por creer eso de él ( ? ) me dijo que me lo juraba por su  hermana we{on por su hermana, tan canalla es? le dije que no jugara con ella & no le importó, se ve lo poco que le importa su gente & sigue importándose él & nada más que él. Quiere todo para él & aún asi no es capaz de cuidarlo...
Me di cuenta que él ''no miente'' & me di cuenta que fui tan tonta todo este tiempo, volví a caer en su juego & fue lo peor.
Tantas promesas, tantas cosas & nada :/
Ahora entiendo cuando dicen que si una persona es muy celosa de la otra o la persigue no la deja un rato sola, es para darse la seguridad que no harán lo mismo que hace ella, ahora lo entiendo todo, Benditos espirituales, malditos psicólogos.
Ahora entiendo lo que es no dormir en una noche, & no querer ni come porque hace asco la comida, yo pensé que era todo mentira, todo una vulgar mentira.

3msc

Uno que otro confía en mis capacidades D: que onda?, que pasó con la gente que me importa ? & nadie me dice nada?, onda subirme el ego sola?, PUTA que lindo es vestirse provocativa para que alguien te diga .. uyyy cosita, mi amor no se vaya por el Sol que se derriten los bombones, o .. lo mejor de la mañana, me alegro el día! que bacám fue escuchar ese aliento, pero después me di cuenta que .. a quien le importa ? a mi? no, porque no me interesa que me griten esas weas, de hecho quiero sentirme linda porque me lo hagan & yo me sienta así. Pero ultimamente puras weás & más fea me siento, que a veces hasta minas FEAS las alagan & yo? soy más fea? , a veces pienso, me cambiarán por cualquier weá? Mmmm. quien sabe.

Lo que yo quiero un romeo que me diga tú puedes, tonta & yo le diga, gracias estúpido :B, eres mi más linda feita o weás tiernas *-*, me siento mamona, me siento a tres metros sobre el cielo & estoy en la parte final, donde no es lo esperado...
Gracias a ese hombre que confía en mi & me regalará mil autos aunque se los choque & quiere que le enseñe a manejar :D Quiero devolver el pasado & no haberlo dejado irse jamás!, soy una imbécil & ahora lo perdí & yo por mi parte vivo mi drama de otra forma :/

Penca enterarse de weas que duelen , siempre supe que algo se me devolvería, 

bienvenida seas, & bueno nada más que hacer lo mismo, 

& ahora definitivamente a pasarlo bien D:

con un haz de luz

A pesar de todo quería ir a la caminata (: , necesitaba desahogarme de alguna forma & que mejor encomendada allí, en fin no se pudo, siento que lueguito iré a ver al Padre Mauricio <3

Que raro, tengo el mismo número :|

já! que linda forma de pintarlo bonito... Sí Chicos les informo que tengo el mismo número celular de siempre, no lo eh cambiado, así que si quieren empezar a llamar háganlo, por se´re yo quien les conteste con la misma energía de siempre :D

pero no! todos se llaman con todos, todos salen con todos & yo nada. 

que mejor panorama que salir a caminar sola. & que después te hablen & te pregunten como estay, les cuentas & te digan. Ouch! yo hoy quería saber de tí pero no sabia si estabas. Cuando a otras personas es un simple... Aló? hola estay ? veamosno, Chao (:

Penca la wea... ahora todos a disfrutar de su sábado mientras yo duermo para no pensar en lo que hacen los demás .... 

Lonelinnes

Sin explicación alguna, me siento sola, & esta soledad es la que me está matando, aunque me digan que estarán conmigo, pido más de lo que se puede entregar, me siento sola, ahora mismo a caminar sola, llorar, & olvidar. Cuando yo debería estar con alguien arreglando ciertos malos entendidos, pero entiendo, debe estudiar.

-.-

Siento odio hacia todos >.< puta me da rabia no tener nada que hacer & depender de las demás personas & de la disponibilidad que tengan para mi, que prefieran ir a tomarse un copete con cualquiera menos conmigo porque ya no lo hago, que formen planes & nadie me diga nada, que le doy más color a cosas que son .. sencillas, como decir que no todo es recíproco.

Ufff.! estoy enferma de la cabeza, quiero a mis amigos que perdí de vuelta, los necesito tanto, hago tanto por querer verlos por demostrarles que estaré siempre que lo necesiten con ellos, pero de parte de ellos nada. Es como lo dije hace unos días, todo queda en un YA, Quiero volver a mi Puta Universidad, dejar de pensar en weas para tener la mente ocupada en otra cosa, Quiero terminar, quiero estar sola, necesito estar sola & volver a formar un nuevo núcleo, no uno que me una al antiguo que ahora tango detesto.
No sé que pasa conmigo, no sé que me pasa con él, pero al decirle que no quiero seguir más con él & ver su actitud, me pone pálida, es donde comienzo a actuar como si nada ah pasado & me duermo pensando en que nada ah pasado, pero es ahí donde al día siguiente veo cosas, pienso cosas, que vuelvo a lo mismo & sólo me doy cuenta que estoy en una mentira.

Sin negarlo, yo lo amo, pero no es lo primordial para mi.
Quiero un tiempo para mi & a la vez que se le de un tiempo
para él & pensar, sé que es solo obsesión.

a imagen & semejanza

Me eh dado cuenta, que cada vez que escribo acá es por un lamento o por querer sacar una pena que tengo dentro, pues a mi persona siempre le ha gustado escribir cuando se siente mal, uno se desahoga sin dañar a nadie, & eso es lo que hago, pero llega a un punto en donde uno se aburre, se aburre de entrar aquí, leer entradas pasadas, & darte cuenta en la mierda que estás, que estuviste o de la que aún no puedes salir.
Siento que eh estado en momentos, circunstancias & situaciones tan difíciles, pero a la vez creo que esto es tan egoísta,sé que es público, en verdad no me interesa si lo es,pues la verdad si, pero no lo sé, escribo sin pensar en los demás & si alguien puede llegar a leerlo. No creo que hayan personas tan interesadas en esto, pero también es de egoísta pensar en que nadie lo hace, pero bueno.

Mi situación ahora es complicada, pero como siempre salgo adelante, extraño mi Mundo, debe ser por esa misma falta de sociabilidad, que escribo todo lo que me pasa aquí.
Sí estoy chata de la gente, pero creo que la gente está chata de mí también, ahí personas que dicen ser un apoyo, que nunca te dejarán sola, que será TODO para ti, pero en las palabras quedan.
Tengo un sentimiento que de verdad nunca antes había sentido de tal manera, me siento estúpida por volver siempre a lo mismo, por creen en el mismo, pero todos saben que le temo a la soledad, & ahora aunque me sienta más sola que nunca, tampoco quiero estarlo.
Hoy soy todo lo que quiero ser, pero aún así, no lo que quiero ver.
Tengo rabia, mucha rabia, pena a la vez, pero sé que todo pasará & que sola estaré feliz.

Me carga que se hagan las víctimas con los demás 

& que no cuenten las cosas como son, 

es así como me dejan mal delante de los demás...

Again..

Seré yo?, será él?, serán ellos? ,,, 

Mmmm. es posible que sean todos los demás menos yo ? 

& si le doy mucha importancia a los asuntos que en verdad no valen la pena, porque no valen la pena ? o sea para mi sí, se sabe que si no hay importancia no duele... pues esto me duele, cada día más, siento a 3, poco ? mucho?, seré muy exigente con mis cosas, Arrrg un dilema, un gran dilema.

No hay explicación de como me siento, sí, me siento perdida, & no buscada que es peor aún, otra semana consecutiva, seré muy manipuladora? ME ODIO, me detesto, me repugno,  me odio, me odio, me odio ... 

Debo ser yo, y debe ser por eso que me sale todo mal, que siento que me sale mal, tal vez me preocupo de cosas que no son recíprocas que lata.. pero me duele, & me duele escuchar que digan que no hago nada al respecto, eso me duele de la misma forma que esto que siento, sí todo me duele, como me dijeron por ahí: '' ya no se te puede decir nada porque altiro lloras... '' lo admito eso también me dolió, me duele lo que no debería doler, me siento un ser sin rumbo... solo... solo.

Que triste creer tenerlo todo, & darse cuenta que en verdad nada tienes.

Que sería un día, sin alguien que... hiciera buena compañía, no quiero saber...(8)