Porfa Diosito, parame ... quiero parar de escribir, quiero parar de pensar cosas, mi mente me domina & me tiene destrozada, dos amigas me preguntad que sucede, después de publicar un estúpido estado en facebook, una me dice que si yo no lo importara no me hubiese preguntado porque simplemente no le importaría, tiene razón, tal vez mañana si porque ahora i una sola palabra es capaz de detenerme, claro lo llamé & efectivamente era tarde, le volví a interrumpir su sueño pero eso a nadie ni a él le importa, el como shusha me siento, de qué sirvió decirle hace tanto meses que lo necesitaba tanto, que sentía que ya no estaba aquí aunque estuviera todos los días, los casi tres años terminaron solos por tomar una desicion sobre nosotros, ahora él sigue durmiendo & yo, tengo que seguir como si nada, como si nada me afectara, & seguir siendo tan mujer para el & tan persona para los demás, pero dentro de mi tengo la cagá, & aunque lo grite a esta altura nadie me escuchará, soy una invisible culiá, antes lo era para todos menos para uno, ese uno ya es parte de todos...

Como me gustaría que ahora presentaras un poquito de preocupación por mi, si eso pasa dejaría todo atrás, pero son más de la una de la madrugada, & esta hora es muy tarde para ti porque se que estas cansado & que importa más eso que una lágrima más, derramada por mi.
Disculpa las molestias, tengo que entender ..

Ahogada

Ahogada en mi propio llanto, ya casi no respiro, solo quiero que pare.




a alguien le importa?, no, verdad que a nadie.

Sola... una vez más sola, que mas da si ya es costumbre querer contar con una de las personas que es mi confidente, mi amigo, m pori mejor amigo, & porque no decirlo... mi pareja, (si es que alguna vez lo fuimos) & que no esté para mi, me siento pésimo, hace meses, sé que nadie más lo sabe porque no es algo que me enorgullezca para andar contándolo, pero ya no aguanto más tener esta pena, eh pensado lo peor de mi, eh querido lo peor de mi, eh intentado lo peor para mi, & sólo necesito de alguien que me contenga, me declaro incompetente, te ncesito, no a ti, si no a cualquiera, necesito volver a tener un mejor amigo, me duele el corazón, me duele ahora escribir esto, sé que después me arrepienta & hasta lo  borre, pero ya ni cuaderno, ya ni por facebook, ya ni por teléfono, ya ni por skype, por nada , por nada existo... 

Tengo una corriente de la consciencia enorme, nadie entenderá lo que quiero, no busco explicarlo, sólo necesito un poquito de apoyo, el más mínimo gesto  ... o qué? tengo que publicar cuando me sienta mal para que a alguien le  importe? nunca pensé que una llamada telefónica llorando, haría que mi relación se fuer a a la mierda, sólo quería una palabra de aliento, pero lo único que conseguí fue genera rabia en mi prójimo  que terminara de odiarme. me duele el corazón lo tengo apretado, no paro de llorar, de pensar lo que quiero escribir, pero no puedo pienso muchas cosas , se me mezcla todo, yo solo quería ser eliz, queria unas lindas vacaciones, quería un buen comienzo de año, pero ya está, este 2013 no tuvo el mejor comienzo & hasta ahora no me ah dado nada bueno tampoco, quisiera tanto gritar ahora, pero mi mamá me ah viso tanto llorar que no quiero ni sollozar  no me quiero ni sonar, porque viene & me reta que porqué otra vez estoy así, que me hace mal, que soy tonta & bla bla bla, algo muy parecido que hace mi .. Ex... porque aunque me duela un montón, nuestra relación esta pésimo, no tiene arreglo alguno, & no quiero parecer mal, por eso no sao mi relación de facebook, no quiero que nadie me pregunte nada, no aguanto más, a él ya no le importo, & a mi sí, mataría porque preguntara ahora como estoy, como me siento, pero por suerte de  muchos no habrán muertos, eso nunca pasó, & nunca pasará.

Siempre me pregunto ... tan mala fui?  porque SHUSHA nadie me pesca ?  porque cresta todos me hacen daño?.

En una de las personas que más confío está peor que yo, no me perdonaría hundirlo más con mis cosas, & puta a otros los perdi en vano ... Tú, no sabi cuanto shusha te extraño, si me alepe de ti fue por solo evitar problemas, pero extraño la forma en que me hacías sentir...

Pronto miraré bien & encontraré a esa persona que espera paciente...

En tanto a mi, la paciencia ya acabó, mucho me engañé & puta que perdí ........

Ahora todos me preguntarán, me subirán el ánimo & será todo de color Rosa

¿Qué pasa si hoy escribo aquí?... ok no pasa nada.. :C

Bueno les informo que tuve un año de mierda donde me eché hasta las ventanas :D, pero este semestre voy como avión, el mejor consejo que les puedo dar: es dar los ramos dos veces, uno aprende mucho más wuakhsjkahsjkahskjas... en fin me corté el pelo asi corto corto, como nunca -.- & ahora ESTOY DUPER ABURIDA :D
Asi que eso chao ._.

& hoy te vas... (8)

& hoy te vas, te vas te vas te vas, pero sé que por algo me has de recordar.. ( 8 )
último día de mi 2011, que se va tal como llegó, sin avisar.
A este rato comparado con el año pasado, ufff, son muchas cosas, siempre pienso en el como era antes al ahora, lo que hoy veo, no me gusta, en verdad es todo tan distinto, yo estoy tan distinta, & si pienso mirando más allá, me doy cuenta que el tiempo pasa, que puta! vendrán 20 años? 20 AÑOS! es como una etapa nueva, una nueva década, entro en un nuevo ciclo de 10 años, pasó de adolescente a adulto joven, :/ Me cuesta aceptar como ha cambiado todo, como hemos cambiado, como ha cambiado, me duele, tal ves se refiere a eso, al grado de madurez que tenía, pero por qué espero tanto ?
Mi 2011 terminó, llegó el 2012 para taparme la boca & comenzar con algo mejor ...

Hago más de 100 Canciones por día

Siempre que quiero arreglar las cosas, arreglas mis ''dramas'' mis trancas, sentir bien yo, para así empezar a subir & subir .. que pasa? NADA RESULTA, porque todo lo que todo lo hago mal, todo lo que pienso, lo pienso mal, todo lo que quiero se me va & se me escapa de las manos, No sé cuanto más aguantar :/ sacarme ese peso de encima ayer, pensé que sería distinto.. (?) distinto, nada es distinto, todo sigue tal cual como se dejó, tal cual como quedó ...
Por otro lado mi papá por la cresta, quien lo entiende, QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES QUE ME AYUDE >.< me falta tanto por aprender aún, además siempre que quiero despejarme algo pasa (N), que pasará conmigo ? seré yo ? Ando llamando malas vibras que hueá ?  no soporto más & lo pero que estoy sola, porque recurrir a alguien, es como recurrir a mi blog & escribir, sólo me sirve para desahogarme, pero nadie sabe lo que en verdad me pasa...
Todos dicen, dale tu puedes, eres fuerte, siempre aperras con todo & un sinfin de cosas más, pero a nadie en verdad le eh dicho lo que me pasa, porque de seguro....

A quien le importa ?

D:

Llegué a una conclusión, aún no supero nada & esto me está pillando en el camino, tengo tantas metas & desafíos que me di cuenta que no cumplí, que me estoy frustrando en el intento de los nuevos, porque no se realizan como quiero, así es, estoy fracasando en el intento & ya no quiero seguir intentándolo, me siento tan sola, abandonada, triste & fea :C que no puedo & no tengo las ganas de seguir intentándolo, estoy muriendo en la lucha.
Desde Agosto que ya no marcho bien, & ahí me quedé, sí, no logré arreglar esos ''detalles'' en su tiempo, como lo hago ahora? si me esperan miles de más que tampoco me los puedo :/
No, no aguanto más, mucha gente me está dando ánimo, pero no es suficiente, ahora lo siento todo encima & puta que me pesan... Si no me apresuro en vez de yo acabar con ellos, ellos acabarán conmigo, & no es poco lo que les falta para hacerlo. Quiero olvidar mi vida un segundo, quiero volver a agosto & no haberme quedado allí, quiero esta aquí, pero a la vez no quiero & no puedo estarlo tampoco, me siento tan ajena, tan lejana & extraña, soy un ente entre los demás, Quisiera volver a hacer tantas cosas que dejé de lado sin darme cuenta, que ahora me pasan la cuenta, Navidad? pffffff que espíritu tendré ? Odio todo lo qu se posó sobre mi alguna vez, me siento sucía, humillada, perdí el orgullo, perdí todo, solo me hundo sola en el llanto de ida o vuelta a casa, esconderme en un vidrio, en una plaza, sola todos los días, para reflexionar & hacer un nuevo dia, lo intento, pero en ese intento llega otro desafío, ESTOY HARTA DE QUE LA VIDA ME PONGA TRANCAS, porque no me deja organizarme & ahñi me las pone, están siendo cruel, parece que tiene razón esa señorita, yo soy mujer de fé, pero ella me dijo que mis plegarias ya dejara de hacerlas hacia los demás & me preocupara más de mi, Cómo lo hago ? si no acostumbro a hacer eso? aunque me odien igual tendré buenos deseos para esa persona & ni así para mí... En fin pronto me daré cuenta que los buenos deseos no son recíprocos & ahí recién me daré cuenta que volví a fracasar.

mal tiempo buena cara :D

El que dijo al mal tiempo buena cara es porque entre sus manos traía un paraguas ...

Mamona al máximo? esto de escuchar canciones que cambian tu ánimo! Uffff, vamos desde el principio, un 2.3 en física, sin contar el 2.4 .. que hacemos? un ramo que si no me  pongo las pilas me lo echo! D: Trabajos & cosas por hacer & una vida que por ahora no tiene sentido para mi, porque no tengo sueños ni deseos para hacerla, por lo menos tuve un incentivo, ahora ni eso.
Donde quedó todo? en que momento se murieron mis deseos de querer seguir para mi casa, mis perros, mis hijos? no lo sé, en verdad no lo sé, pero creo que tendré que buscar un nuevo desafío por quien hacer algo de mi vida.
Extraño tantas cosas, extraño a la que era yo antes, extraño a esa mujer que nada le importaba & siempre tenía su sonrisa & no andaba llorando en cada rincón, rincón? ni eso se necesita...
Es verdad me lo dijeron, estoy más mamona &  esto no me gusta! :/

sombras de la muerte

Esto ya parece un blog hacia la muerte, que un blog de vida :C
Estoy chata chata, juro que esto me sobrepasa todo límite que tengo en mí, antes lo controlaba, ahora no puedo, no quiero vivir a lado de uno que no me deja vivir, no quiero seguir a lado de uno que no me deja seguir, no quiero sentir a uno que no me deja sentir, no quiero imaginar a uno que ya imaginé.
No puedo, no puedo seguir con esto, basta ya! me hace mal, me exaspera, me hace llorar como una nena, me pasa a llevar & no sólo  a mi, también a los míos. Es lo que realmente quiero?, uno que no entiende que la familia es lo importante, uno que debe vivir amarrado a un especialista para sentirse seguro?, uno que me hace sentir segura & a las horas borra todo?, uno que me llora en la cara pidiendo milyunperdón & después me llora para pedir lo otros dosmilydos perdones de lo que cometió recién sin previo aviso?
No lo sé, de verdad no lo sé, pero aunque no lo sepa, sé que debo seguir ahí, aunque no sea por mí...

Tanto es pedir bajar el perfil a las cosas ?, que se hagan los dramas por algo que valga la pena ? TANTO ES PEDIR ESO? :C

Ouch! me acordé de tres metros sobre el cielo, vi el trailer & fue

Sí, siento que esto me ah traído tantos buenos momentos, hasta familiares, me siento regalona :'C me lo han hecho notar, mi mamá lo comentó, lamentablemente puedo ser regalona de sólo uno de ellos & no de todos los que quisiera, porque aguanto tanto?, tanta humillación como me dijo mi mamá ? aguanto que pasen sobre mí :/ esto está cambiando, no sé si para peor ni para mejor, no me quiero apresurar pero PUTA que me cuesta.

Siempre es la última vez ...

Por última vez.

Me siento tan  engañado, tan utilizado, tan abandonado y lo peor de todo tan desilucionado, ya no creo ninguna palabra, ningún comentario, no creo nada...................................... Como es posible, porque tiene que serlo, siempre digo me equivoco y al final te juzgan por eso y no por lo bueno que res capas de dar o diste alguna vez.
Que ganas de sentir el hombro de alguien para poder llorar tranquilo y desahogarse, pero no hay nadie, al menos asi me quedo yo con mi ultima vez.

:/

CARE'RAJA!

Perso, mucha perso... di  la posibilidad que me lo dijiera él, que tuviera la valentía de hacerlo, me dijo que me arrepentiría por creer eso de él ( ? ) me dijo que me lo juraba por su  hermana we{on por su hermana, tan canalla es? le dije que no jugara con ella & no le importó, se ve lo poco que le importa su gente & sigue importándose él & nada más que él. Quiere todo para él & aún asi no es capaz de cuidarlo...
Me di cuenta que él ''no miente'' & me di cuenta que fui tan tonta todo este tiempo, volví a caer en su juego & fue lo peor.
Tantas promesas, tantas cosas & nada :/
Ahora entiendo cuando dicen que si una persona es muy celosa de la otra o la persigue no la deja un rato sola, es para darse la seguridad que no harán lo mismo que hace ella, ahora lo entiendo todo, Benditos espirituales, malditos psicólogos.
Ahora entiendo lo que es no dormir en una noche, & no querer ni come porque hace asco la comida, yo pensé que era todo mentira, todo una vulgar mentira.

3msc

Uno que otro confía en mis capacidades D: que onda?, que pasó con la gente que me importa ? & nadie me dice nada?, onda subirme el ego sola?, PUTA que lindo es vestirse provocativa para que alguien te diga .. uyyy cosita, mi amor no se vaya por el Sol que se derriten los bombones, o .. lo mejor de la mañana, me alegro el día! que bacám fue escuchar ese aliento, pero después me di cuenta que .. a quien le importa ? a mi? no, porque no me interesa que me griten esas weas, de hecho quiero sentirme linda porque me lo hagan & yo me sienta así. Pero ultimamente puras weás & más fea me siento, que a veces hasta minas FEAS las alagan & yo? soy más fea? , a veces pienso, me cambiarán por cualquier weá? Mmmm. quien sabe.

Lo que yo quiero un romeo que me diga tú puedes, tonta & yo le diga, gracias estúpido :B, eres mi más linda feita o weás tiernas *-*, me siento mamona, me siento a tres metros sobre el cielo & estoy en la parte final, donde no es lo esperado...
Gracias a ese hombre que confía en mi & me regalará mil autos aunque se los choque & quiere que le enseñe a manejar :D Quiero devolver el pasado & no haberlo dejado irse jamás!, soy una imbécil & ahora lo perdí & yo por mi parte vivo mi drama de otra forma :/

Penca enterarse de weas que duelen , siempre supe que algo se me devolvería, 

bienvenida seas, & bueno nada más que hacer lo mismo, 

& ahora definitivamente a pasarlo bien D:

con un haz de luz

A pesar de todo quería ir a la caminata (: , necesitaba desahogarme de alguna forma & que mejor encomendada allí, en fin no se pudo, siento que lueguito iré a ver al Padre Mauricio <3

Que raro, tengo el mismo número :|

já! que linda forma de pintarlo bonito... Sí Chicos les informo que tengo el mismo número celular de siempre, no lo eh cambiado, así que si quieren empezar a llamar háganlo, por se´re yo quien les conteste con la misma energía de siempre :D

pero no! todos se llaman con todos, todos salen con todos & yo nada. 

que mejor panorama que salir a caminar sola. & que después te hablen & te pregunten como estay, les cuentas & te digan. Ouch! yo hoy quería saber de tí pero no sabia si estabas. Cuando a otras personas es un simple... Aló? hola estay ? veamosno, Chao (:

Penca la wea... ahora todos a disfrutar de su sábado mientras yo duermo para no pensar en lo que hacen los demás .... 

Lonelinnes

Sin explicación alguna, me siento sola, & esta soledad es la que me está matando, aunque me digan que estarán conmigo, pido más de lo que se puede entregar, me siento sola, ahora mismo a caminar sola, llorar, & olvidar. Cuando yo debería estar con alguien arreglando ciertos malos entendidos, pero entiendo, debe estudiar.

-.-

Siento odio hacia todos >.< puta me da rabia no tener nada que hacer & depender de las demás personas & de la disponibilidad que tengan para mi, que prefieran ir a tomarse un copete con cualquiera menos conmigo porque ya no lo hago, que formen planes & nadie me diga nada, que le doy más color a cosas que son .. sencillas, como decir que no todo es recíproco.

Ufff.! estoy enferma de la cabeza, quiero a mis amigos que perdí de vuelta, los necesito tanto, hago tanto por querer verlos por demostrarles que estaré siempre que lo necesiten con ellos, pero de parte de ellos nada. Es como lo dije hace unos días, todo queda en un YA, Quiero volver a mi Puta Universidad, dejar de pensar en weas para tener la mente ocupada en otra cosa, Quiero terminar, quiero estar sola, necesito estar sola & volver a formar un nuevo núcleo, no uno que me una al antiguo que ahora tango detesto.
No sé que pasa conmigo, no sé que me pasa con él, pero al decirle que no quiero seguir más con él & ver su actitud, me pone pálida, es donde comienzo a actuar como si nada ah pasado & me duermo pensando en que nada ah pasado, pero es ahí donde al día siguiente veo cosas, pienso cosas, que vuelvo a lo mismo & sólo me doy cuenta que estoy en una mentira.

Sin negarlo, yo lo amo, pero no es lo primordial para mi.
Quiero un tiempo para mi & a la vez que se le de un tiempo
para él & pensar, sé que es solo obsesión.

a imagen & semejanza

Me eh dado cuenta, que cada vez que escribo acá es por un lamento o por querer sacar una pena que tengo dentro, pues a mi persona siempre le ha gustado escribir cuando se siente mal, uno se desahoga sin dañar a nadie, & eso es lo que hago, pero llega a un punto en donde uno se aburre, se aburre de entrar aquí, leer entradas pasadas, & darte cuenta en la mierda que estás, que estuviste o de la que aún no puedes salir.
Siento que eh estado en momentos, circunstancias & situaciones tan difíciles, pero a la vez creo que esto es tan egoísta,sé que es público, en verdad no me interesa si lo es,pues la verdad si, pero no lo sé, escribo sin pensar en los demás & si alguien puede llegar a leerlo. No creo que hayan personas tan interesadas en esto, pero también es de egoísta pensar en que nadie lo hace, pero bueno.

Mi situación ahora es complicada, pero como siempre salgo adelante, extraño mi Mundo, debe ser por esa misma falta de sociabilidad, que escribo todo lo que me pasa aquí.
Sí estoy chata de la gente, pero creo que la gente está chata de mí también, ahí personas que dicen ser un apoyo, que nunca te dejarán sola, que será TODO para ti, pero en las palabras quedan.
Tengo un sentimiento que de verdad nunca antes había sentido de tal manera, me siento estúpida por volver siempre a lo mismo, por creen en el mismo, pero todos saben que le temo a la soledad, & ahora aunque me sienta más sola que nunca, tampoco quiero estarlo.
Hoy soy todo lo que quiero ser, pero aún así, no lo que quiero ver.
Tengo rabia, mucha rabia, pena a la vez, pero sé que todo pasará & que sola estaré feliz.

Me carga que se hagan las víctimas con los demás 

& que no cuenten las cosas como son, 

es así como me dejan mal delante de los demás...

Again..

Seré yo?, será él?, serán ellos? ,,, 

Mmmm. es posible que sean todos los demás menos yo ? 

& si le doy mucha importancia a los asuntos que en verdad no valen la pena, porque no valen la pena ? o sea para mi sí, se sabe que si no hay importancia no duele... pues esto me duele, cada día más, siento a 3, poco ? mucho?, seré muy exigente con mis cosas, Arrrg un dilema, un gran dilema.

No hay explicación de como me siento, sí, me siento perdida, & no buscada que es peor aún, otra semana consecutiva, seré muy manipuladora? ME ODIO, me detesto, me repugno,  me odio, me odio, me odio ... 

Debo ser yo, y debe ser por eso que me sale todo mal, que siento que me sale mal, tal vez me preocupo de cosas que no son recíprocas que lata.. pero me duele, & me duele escuchar que digan que no hago nada al respecto, eso me duele de la misma forma que esto que siento, sí todo me duele, como me dijeron por ahí: '' ya no se te puede decir nada porque altiro lloras... '' lo admito eso también me dolió, me duele lo que no debería doler, me siento un ser sin rumbo... solo... solo.

Que triste creer tenerlo todo, & darse cuenta que en verdad nada tienes.

Que sería un día, sin alguien que... hiciera buena compañía, no quiero saber...(8)

chipatún

Me necesito a mi, quiero volver lo que solía ser, quiero ver esa luz que me trajo hasta aquí & que ahora sólo me encandila, yo la quiero ver & seguir... seguir.
No sé que pasa ahora, de un momento a otro la luz se nubló, todo es tan extraño, sí, algo extraño, como esos polluelos que sigue a mamá gallina, como la hilera de hormigas que trabajan en conjunto, como yo al despertar.
Solo quiero mi yo, que ha quedado atrás, quiero a un gorda, un flaco, un negro, un blanco, uno rudo, uno dulce, uno rubio, rojo o castaño, un mentiroso, un care'raja, un sincero, un despreocupado, un amigo... sólo uno de los un ....

Basta con todo & con todos, hoy sólo hate